打開了自己的行事曆
頓時發現4、5月的行程真的有夠多
原來自己已經忙了這麼久
看了看5月接下來的事情
又是一堆事情要做
忙到想要發洩的機會都不太有
之前想要去敗家買買東西來慰勞自己的
又一直找不到時間
唯一宣洩的動作只剩下睡覺前的20分鐘
打打CS來洩憤
而且在這個月
自認是最美麗的美夢破碎了
相對的疲勞度又上升了不知道多少
好想大醉一場
讓我短暫的活在沒有事情的時刻吧
好想找不認識的人述說苦衷
讓我短暫的跳離這讓人煩惱的泫渦
好想花些錢沉醉在物質的享受
讓我短暫的將擾人的煩惱拋諸腦後
可惜在轉時間裡都做不到
這就是人生
被人背叛、被騙、被框、喜歡上不喜歡自己的他、想要的得不到、不想要的天天煩你、有苦難言、意外、災禍、計畫趕不上變化、孤立無援、失望、絕望、懊惱
讓自己能開心歡笑的時刻又是如此的短暫
我承認
現在我的很不開心
已經快把自己關在只有我自己的空間了
想沉澱
想安靜
更想消失
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小時候胸懷大志的夢該醒了
小時候歃血為盟的夢該醒了
小時候一相情願的夢該醒了
所有美麗的幻想
該逐出我的心房
因為
我沒有辦法完成小時候那天真的想像
我沒有辦法阻止所謂的兄弟補我ㄧ刀
我沒有辦法要求我喜歡的人喜歡上我
我活著不是要證明什麼
更不是想要傷害誰
也不是要誰的憐憫
我傷害的人 對不起 我不是真心的想傷害你們
想憐憫我的 對不起 我不需要同情小狗的眼神
想看我出糗的人 麻煩請親口對我說 我不想死不瞑目
想背後補我ㄧ刀的人 麻煩請到我面前 說出讓我心服口服的理由後 愛如何插都隨你
我不知道
事後這麼久了
這種事情也有人愛管
若是如此
對不起
我心態不對
至少我認為
我這樣做問心無愧
認為我是朋友的
一樣會在
認為我不再是朋友的
請 拜託 懇求
離開我的生活
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正所謂撥開雲霧見青天
原來一切的種種原因組合在一起有這麼大的陰謀
我猜測的結果也許離事實不遠吧
還不就是她們口中所謂的兄弟
還是做自己...
少些會出賣自己的朋友比較好
反正也沒什麼聯絡了
了不起老死不相往來
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也許是我想太多了吧
明明只是一份友情放在我面前
我卻可以把他想成如此不平凡
明明是一份很普通的愛情
我卻東想西想讓愛意消失
愛思考的我
為什麼碰到愛情這件事
想法總是替自己挖墳墓
平常的能言善道與機智反應
碰到感情就直接給他放空了
討厭這麼"瞎"的自己
放棄了
以後碰到感情就給她擺濫好了
自己過自己的生活也是一件好事
不用丟臉
不用費神
不用傷心
不用破費
若是真的喜歡對方一定會暗示
暗示不行就放棄吧
學習獨立過自己單身的生活
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愛為什麼不敢說出口
因為我沒有把握讓你過幸福的生活
因為我沒有把握讓你過衣食無缺的生活
因為我沒有把握讓你過的開心無憂無慮
因為我沒有把握能帶你雲遊四海環遊世界
因為我沒有把握住剛認識你的最佳時機
因為我沒有把握你會愛上我
我真的沒有把握
如果可以我又怎麼會不想
但是與其連朋友都做不成
不如安靜的維持好友的狀態吧
做朋友沒有什麼不好不是嗎
安慰自己
給自己心碎的答案
讓幻想遠離我的心房
這樣是不是對我們兩個都好
我不知道
如同我沒有把握一樣
未來的一切
我從未如此無法掌握
空虛的煙幕充斥的我一切
也掩蓋我在心中所流的淚
因此
我內心發出的聲音我只能無視忽略
用理性
告訴我自己原來愛不屬於我
歌都唱這麼久了
怎麼會不知道
"兩個人不等於我們
你不愛我
斷了思念
笑我笨
我愛的人
不能再等待"
這些歌的道理
也不過只是失戀而已
又不是沒有過
而且這次
只是單戀
連失戀都勾不到邊
傷
獨自療傷
淚
往心裡吞
痛
安慰自己
碎的心
他總有一天會自己恢復的
人
果然還是孤單比較好
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若屬於我的愛情在胡同裡，
那我的愛情路就像胡同巷，
至今的我依舊在迷路。
有時在胡同巷裡跟別家小孩玩的很開心；
有時在胡同巷裡被形形色色的人物嚇到；
但是到現在依然找不著回到家的那條路。
眼看天色漸漸黑了，
眼看行人漸漸少了，
心中開始焦慮了。
心中回想起那溫暖的家，
心中對家激起無限的憧憬，
但至今我的依舊在迷路‧‧‧
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